Punchuation Error!

Teacher: give me an example of how punctuation can change the meaning of a sentence.
.
Shere : "जाम, पुजा गर्न।"
 and "जाम पुजा, गर्न।"

मलाई नर्क जानु छैन

एउटा पियक्कड व्यक्ति दिउँसै झुम्म हुँदै सार्वजनिक बसमा चढ्यो । यताउता हेरेर ऊ खाली सिटमा गएर बस्यो । छेउको सिटमा गेरु वस्त्र लगाएका एक विशिष्ट गुरु बसेका थिए ।

पियक्कडको हालत देखेर ती व्यक्तिले भने— तपाईं जुन बाटो हिँडिरहनुभएको छ त्यो सिँधै नर्कमा जान्छ । किन यस्तो काम गर्नुहुन्छ ?

पियक्कडले चिच्याउँदै भन्यो— ए ड्राइभर, गाडी रोक । मलाई नर्क जानु छैन ।

मनाही छ

एक जना युवती स्विमिङ पुलमा आइन् । उनलाई पौडी खेल्न मन लाग्यो, यताउता हेरिन् र फटाफट आफूले लगाएका कपडा खोल्न थालिन् । सबै कपडा खोलेर पोखरीको डिलबाट हाम फाल्न तम्तयार भइन् ।

यत्तिकैमा एकजना मानिस बोल्यो यस पोखरीमा पौडी खेल्न मनाही गरिएको छ ।
युवती : तिमीले मलाई त्यति बेला किन बताएनौँ, जति बेला मैले आफ्ना कपडा खौल्दै थिएँ ।

मानिस : नुहाउन पो मनाही छ कपडा खोल्न त होइन नि !

गरिव परिवार

एउटी धनी बाउ की छोरीलाई परीक्षामा "गरीब
परीवार"को बारेमा निबन्ध लेख्न पर्ने
भयो !! :
.
निबन्ध
एउटा गरिब परिवार थियो जसमा बुबा गरिब....
आमा गरिब र छोरा छोरी पनी गरीब थिए ।।
परिवारमा चार जना नोक्कर थिए र तिनीहरु
पनी गरीब थिए ! कार पनी थोत्रो BMW
थीयो अनी त्यो कारमा उनीहरुको एउटा गरीब
डाईभर बच्चाहरुलाई स्कुल लान्यो । बच्चाहरु
सँग पुरानो IPhone 4GS र i-5 ल्यापटप
थीयो, गरीब बच्चाहरु हप्तामा दुई दिन मात्र
KFC जान्थे ! घरमा पुरानो 32 inch ko TV
थियो, पुरानो A/c पनि थीयो , Swimming
pool मा लेउ लागेको थीयो. Tennis Court
मा ४ जना कुकुर को खोर बनाएका थिए घर
मा ठाउँ नभएर ,पछिल्लो छुट्टी मा जम्मा १५
दिन को मात्र सिंगापुर घुमेर आए बच्चाहरु ,
पछिल्लो पल्ट आमा को बर्थ दे मा ५ लाख
को मात्र हार बुवा ले दिनु भयो |
सारा परिवार धेरै मुस्कील ले एस अराम गर्थ

Then Call me later..

जब तिम्रो बिहे हुन्छगर्लफ्रेन्ड र boyfriend एक सुनसान ठाउमा बसीरहेका थिए
Boyfriend ले Girlfriend लाई touch गर्न खोज्यो ।
Girlfriend: don't touch me. touch गर्ने भए बिहे पछि मात्रै .
Boyfriend: ओके त्यसो भए मलाई कल गर जब तिम्रो बिहे हुन्छ ।

Then Why?

Boy: Aaj Godabari Park tir jaau hai…
Girl: Bho..janna…Timi le je payo tehi ta gardai nau ni ?
Boy: Promise kehi gardina k !!!
Girl: Bho…tyaso bhaye kina janu paryo ta..!!

Finally Solved

गोरेः ल भन त काले ...अण्डा र कुखुरी मध्ये को पहिला यो धर्तीमा को आयो होला ?
कालेः कुखुरी नि...!! गोरेः कसरी ?? कालेः पहिला कुखुरी नआएको भए अण्डा माथि त भगवान नै बस्नु प्रथ्यो नि

Urine Test

काले र गोरे हस्पिटलमा रुदै बसेको देखेर अचम्म मान्दै च्यान्टे : ओए ...गोरे किन रोको यार त...?
गोरे : Blood Test गर्न भनेर मेरो औला नै काटी दियो यार ..!!
च्यान्टे : अनि काले त किन रुइरको ...
काले : मेरो त Urine Test गर्न पर्छ रे ...उ हु उ हु

Some Quotes

(1) Ekadesh ma euta Bhoot thiyo usle sadhai kattu ma Moot thiyo.
(2) हाम्रो मित्रता कुनै रुघा खोकी जस्तो होइन, यो त HIV/AIDS जस्तो हो एकचोटी गाँसेपछि जीवन भर छोड्ने छैन ।
(3) श्रीमान श्रीमती एक सिक्काका दुई पाटो हुन , त्यसैले उनीहरु एक अर्कालाई हेर्न नचाहदा नचाहदैँ पनि जीवनभर साथै रहन्छन ।
(4) Euta Bhoot le Arko Bhoot lai sodhe6 : K timi man6e ma bishwash garda6au ??
(5) काले Campus admission को फर्म भर्न बुटवलबाट राजधानी काठमाडौँ पुगेछ किनकी Form मा Please fill all information in Capital भनी लेखीएको थियो ।

Question Was Same

शिक्षक: तिम्रो त राजुको उत्तर त एउटै जस्तो छ नि किन ?
राजु: किनकी प्रश्न पनि त एउटै थियो नि त .....


Problem is you..

स्कुलको एउटा बिल्डिङग मा आगो लागेछ ।
स्कुलको सबै बच्चा टाढा बाट हेर्दै “ल अब स्कुल आउनु परेन” भन्दै खुशी भईरहेका थिए
तर त्यही बच्चाहरुको भिडमा एउटा बच्चा उदास थियो त्यो देखेर एउटा
टिचरले सोधेछ :- बाबु तिमी किन उदास छौ ? अरु सबै त खुशी भईराखेका छन त ! ?
बिथार्थी :बिल्डिङग मा आगो लागेर के गर्नु सर तपाईं त जिउदै हुनुहुन्छ नि !!


Dream

एकदिन शेरे भगवानको तपस्या गर्दै रैछ ।
अचानक भगवान प्रकट भयछन अनि भनेछन ।
भगवान : त के चाहान्छस माग…?
शेरे: एउटा जागिर, ठुलो गाडि र त्यसमा धेरै केटि नै केटि….!
भगवान: तथास्तु…!
बिचरा शेरे आज एउटा Girl’s school मा बस ड्राइभर छ!


Show something Normal

“एउटा कन्जुस बजारमा अन्डरवयर किन्न गएछ । कन्जुस : साहुजी , मलाई एउटा अन्डरवयर देखाउनुस त साहुजी : ल यो लिनुहोस् राम्रो छ कन्जुस : कती पर्छ यसको ? साहुजी : ५०० कन्जुस : ओ साहुजी , सधैं लगाउने खालको देखाउनुहोस् , पार्टी जादा लागाउने खालको होइन ।”

Additional Cost

ग्राहक :भाई एउटा जुस दिनुन । (मुन्द्रे रियल जुस दिएछ ।) ग्राहक :भाई रियलमा त किरा छ भन्छनि यसबाट पनि किरा निस्कियो भने नि ? मुन्द्रे :किराको छुट्टै पैसा लागछ ।

This is Laziness

एक छात्रलाई शिक्षकले अल्छिपन को बारेमा निबन्ध लेख्न लगाएछन । छात्रले तिन पेज खालि छोडेर अन्तमा लेखेछ यहि अल्छिपन हो ।

Be Frank

उदास छोरालाई देखेर बाउ बाउः के भो छोरा ? छोराः केिह होइन वुबा बाउः भन न म तेरो साथी जस्तै त हो नी छोराः केिह होइन के मुला,तेिर छ्प्की जाबो अलीकति हर्लिक्स माग्दा पनि गाली गर्छे यार ॥

Power of Love

आफूलाई यहाँ कस्तो भोक लागिसक्योप्रेमी: तिमीसंग भेटे देखी बहुतै कम खान थालेको छु । रक्सी खान छाडें, धुम्रपान गर्दिन …प्रेमिका: हामी बीचको प्रेमले सबै कुरो बिर्साइदियो ?प्रेमी: प्रेमले होइन, मायालु । पैंसाको अभावले ।

Lets Bet

जागीरकोलागी अन्तरवार्ता दिन गएको उमेदबार अन्तरवार्ता लिने अधिकारिलाई भन्छ,
"म आजको अन्तरवार्तामा पक्कापनि पास हुन्न यसमा सतप्रतिशत विस्वास छ ।"
अधिकारी: "ल त्यसो भए बाजी ठोकौ ५ हजारको ।"

Any Doubt?

शिक्षक : तिमीहरुको परिक्षा नजिक आईसक्यो , अब कसैको मनमा कुनै प्रश्न छ भने सोधे हुन्छ । माधव नेपालको छोरा : उठ्यो र भन्यो , सर तपाईंहरु प्रश्न पत्र कहाँ छाप्दै हुनु हुन्छ ?

Who Else?

बैँक लुटी सकेर लुटेराहरुले बैँकको क्यासियरलाई पनि सँगै लान खोजेछक्यासियर : बैँक त लुटेए सक्यौ , अब मलाई किन साथै लान लागेको ? लुटेरा : अब यत्रो धेरै पैसा तेरो बाउले गन्छ त ?

Momy Does

प्रेमी – हैन ! तिमीले यो मिनीस्कर्ट लगाएको देखेर घरमा बुवाले गाली गर्नु हुन्न ?
प्रेमीका – अहँ ! गर्नु हुन्न तर आमाले चाँहि साह्रै गाली गर्नु हुन्छ ।
प्रेमी – बुवाले चाँहि केही नभन्ने अनि आमाले चाँही किन त्यती धेरै गाली गर्ने नि ?
प्रेमीका – आमा आफ्नो लुगा अरुले लगाको मनै पराउनु हुन्न ।

Dost

दुइ जना सिकार खेल्दै थिऐअकस्मात बाघ आयोदुबै जना रुख मा चढेएकले भन्यो: म तल झरेर बाघभन्दा अगाडी भाग्छुअर्को भन्यो:के त बाघ लाइ जित् न सक्छ्स?पहिलो ले भन्यो बाघलाइ किन जित् नु पय्यो,तलाइ जिते भै हाल्यो नि ।

Not me

श्रीमती : तपाईले थाहा पाउनु भयो इन्डियामा एकजनाले साईकलसँग आफ्नि स्वास्नि साटेछ । सुगम : म त मोटरसाईकल भन्दा घटिमा त मरे पनि साट्दिन ।

I wont..

बालक : मलाई तपाई मन पर्छ ! म तपाईंसँग विहे गर्न चाछन्छु ! शिक्षिका : मलाई बच्चा मन पर्दैन ! बालक : ठिक छ म कोसिस गर्छु कि बच्चा नहोस ।

Color TV

कुशल कलर टि.भी. किन्न जान्छ. कुशल : के तपाईँकोमा कलर टि.भी. छ? पसले: छ। कुशल : मलाई रातो टि.भी. दिनु त ।

Me too..

दुईजाना साथी(राम र स्याम) कुरा गर्दै छन। राम: स्याम म त अफिस जानु भन्दा अगाडी मेरो श्रिमतीलाई १ किस गरेर मात्र जान्छु। त के गर्छस? स्याम:म पनि तैले जस्तै गर्छु, त अफिस गएपछि ।

Gift for GF

मुन्द्रे : ओए बान्द्रे आज मेरो गर्लफ्रेन्ड को बर्थडे छ के गिफ्ट दिने होला यार ?? बान्द्रे : कस्ती छ तेरी छ्प्की ? मुन्द्रे : च्वाँक छ नि यार बान्द्रे : तेसो भये मेरो नम्बर दे न त ।

Please have a seat

एकजना माग्ने बाटोमा बसिरहेको थियो। एक भलादमी त्यही बाटो हिड्दै थिए। माग्ने:- दाई एक रुपैया दिनुहोस् न? भलादमी:- एक सका पनि छैन। माग्ने:- त्यसो भए आउनुहोस् सगै बसेर मागौ ।

Tension Over

छोरा : मम्मी तपाईंलाई त्यो प्लेट याद छ ? जुन प्लेटको बारेमा हजुर सधैं टेन्सनमा रहनु हुन्थ्यो कि कही प्लेट फुट्ने त हैन भनेर । मम्मी : याद छ छोरा, तर किन र ? छोरा :मम्मी, सम्झिनुस् आज देखी तपाईंको टेन्सन समाप्त भयो!

Just Give me Something

भिखारी : हजुर केहि खाने कुरा पाईन्छ ? भित्रबाट : (श्रीमान) श्रीमती घरमा छैन । भिखारी : हजुर मलाई श्रीमती त चहिएन ।

Friends Gaddar

स्वास्नी : हिजो तपाईं धेरै पिउनु भएर ढल तिर लड्नु भएको थियो , यसरी पनि पिउनु हुन्छ ? लोग्ने : के गर्नु सबै गलत संगतको असर हो , ४ जना साथी १ बोटल रक्सी , ३ नै जना बेवकुफहरु रक्सी नखाने परे त्यसैले धेर भयो ।

anything else?

दुइ थाल मासु भात दन्काए पछि होटलको साहुजि आएर शेरेलाई-सर अरु केहि चाहिन्छ? 😜😜
शेरे: केहि पर्दैन! बरु तपाइको बिल तिर्नलाइ २००० रुपैया दिनुसन।😜😜

Ok Bring it.

डाक्टर:के समस्या छ भन्नुस्? 😜😜
शेरे:छाती धेरै दुख्छ. 😜😜
डाक्टर:चुरोट पिउनु हुन्छ? 😜😜
शेरे:हुन्छ मगाउनुस् न त तर सूर्य है, अरु चैँ त्यति मनपर्देन.. 😜😜😜

I play Football

डाक्टर-दिनमा के के exercise गर्नु हुन्छ? 😜😜
शेरे-फुटबल खेल्छु⚽😜😜
डाक्टर-कति घन्टा? 😜😜
शेरे- मोबाइलको बेट्रि नसकुनजेल📲😜😜

Sister

शेरे-तिम्रो र मेरो बिहे होला जस्तो छैन केटी-किन? 😜😜
शेरे-म हिजो तिम्रो घर गएको थिएँ😜😜
केटी-मेरो बाबासँग भेट भयो? 😜😜
शेरे-होईन तिम्रो बहिनिसँग भेट भको थियो😜😜
डाक्टर-ट्वा😜😜

Compelled

पुलिस : तैले किन यति धेरै पिएको ?
शेरे : बाध्यता थियो साव।
पुलिस : के बाध्यता थियो?
शेरे : बोतलको बिर्कै हराएपछी म के गर्ने त साब😆

Need to update


शेरेले एकदिन मौका पारेर एउटी केटीलाई पर्पोज गर्यो ।😜😜
शेरे : म तिमीलाई पहिलै देखि मन पराउँछु । के तिमी मलाई मन पराउँछौं ? के तिमी मसँग लब गर्छौं ? 😜😜
तब केटीले लजाए जस्तो गर्दै जवाफ दिइ : हुन्छ । म पनि तिमीलाई मन पराउँछु ।😜😜
तर त्यो सुन्ने बित्तिकै शेरे एक्कासी केटीलाई छोडेर घरतिर कुद्न थाल्यो ।😜😜
केटीले कराउँदै भनि : कहाँ दगुरेको ? 😜😜
शेरेले पछाडी हेर्दै दगुर्दै भन्यो : फेसबुकमा in relationship स्टाटस अपडेट गर्न😜😜

Last wish

ईन्स्पेक्टर सेरेसँग: तलाई फासी दिनुभन्दा अगाडि तेरो कुनै ईच्छा ? 😜
सेरे: हजुर सर मलाई टाउको तल खुट्टा माथि गरेर फासी दिनुहोला😜

Hulash

शेरे र रामे एउटा घरमा चोरी गर्न गएछन् ।😄😄
रामेले सुन, पैसाहरू चोरेछ तर शेरेले १ किलो हुलास गहुँको पिठो ल्याएछ।😄😄
रामे: ओइ, सुन चाँदी छोडेर तैँले यो पिठो मात्र किन चोरेको? 😄😄
शेरे: (मुसुक्क हाँस्दै) हुलास भए अरु किन खोज्ने ? 😄

Savage Reply

कन्डक्टर To शेरे: तँ सधैँ ढोकामा बस्छस तेरो बाउ चौकिदार छ क्याहो? 😜😜 शेरे: तैले सधैँ पैसा माग्छस तेरो बाउ भिकारीहो क्याहो ? 😜😜

Whats Wrong?

शेरेले एउटी केटीलाई I Love You भनेछ😜😜
केटीले एक झापड हानेर भनी- के भनिस् ? 😜😜
शेरे(रुँदै):जब सुन्दै सुनिनस् भने झापड किन हानिस् ? 😜😜😜

English

Teacher-शेरे ल भन fast faster र fastest लै नेपाली मा कसरि भनिन्छ? 😜😜
Faster- छिट्टो भाग😜😜😜
Fastest-तेरो बाउ छिट्टो भाग😜😜😜

Do it First


भिखारी: 4/5 रुप्प्याँ पाउँ न हजुर ।😜😜
शेरे: (100 को नोट देखाउँदै) 50 रुप्प्याँ छ ? 😜😜
भिखारी: (खुशी हुँदै) छ हजुर।😜😜
शेरे: पैला त्यो खर्च गर् ।😜😜

Revenge

शेरे नुहाउँदै थियो ।😜
नुहाउँदा छिमेकमा बस्ने एउटा केटीले देखिछ ।😜
कुरा सर्वोच्च अदालतसम्म पुग्यो ।😜
जज : के भयो ? 😜
शेरे : जज सा’ब, यो केटीले मैले नुहाउँदाखेरि देखि ।😜
जज : के भयो त ? तिमी के चाहन्छौं ? 😜
शेरे : बदला जज सा’ब बदला ।😜
(जज बेहोस) 😜

Dinner

शेरेको छोरो-(पाहुनालाई) हजुर कति बेर यहाँ बसिरहनु हुन्छ?
पाहुना-किन र बाबु?
😜😜 शेरेको छोरो-बुवा भन्नुहुन्छ कि पाहुना नजाउञ्जेल खान नबस्ने रे ! 😜😜

Sayari

शेरे-माछा पाल्छ समुन्द्र ले, हात्ती पाल्छ बनले!! 😜😜
Gf-अरे, वाह!! वाह!! 😜😜
शेरे-दुइटा Gf हुदा हुदै अर्को खोजेछ मनले😜😜
Gf-ट्वा😜😜😜

Plan As i Reach Home

दुइ जना कर्मचारीहरु आपसमा कुरा गर्दै
 पहिलो कर्मचारी : आज रातिको प्लान के छ त यार ?
 दोश्रो कर्मचारी : आज बिहानको मासु बचेको छ ..चट्ट लोकलसंग खादै क्रिकेट हेर्ने .. अनि तिम्रो नि ??
 पहिलो कर्मचारी : घर जानेबित्तिकै सालीको कट्टु फुकाल्छु ।
 दोश्रो कर्मचारी : हाहाहा ... किन ...नि ..?
 पहिलो कर्मचारी : बिहान हतार हतारमा सालीकै कट्टु लगाएर पो आएछु....के यार ...हाहाहा

Wish

श्रीमान श्रीमतीसंग) : हेरन सानु !! यो छोराले गधा चढ्छु, भनेर हैरान पारिसक्यो भन्या मलाई त !!
 जिस्कदै श्रीमती: के भो त नि हजुर !! एकछिन काँधमा बोकिदिनुहोश न त...!!!

School VS Collage

 रामु : भन त श्याम ..स्कुल र गर्ल्स कलेजमा के फरक छ ?
 श्याम : स्कुलको बहिर स्कुल एरिया बिस्तारै हाक्नुस... भनेर लेखिएको हुन्छ तर गर्ल्स कलेजको अगाडि लेखिएको हुदैन..
 राम : किन...नि यार ..??
 श्याम: किनकी गर्ल्स कलेजको बहिर पुगेपछि सबैले गाडी आफै बिस्तारै हाक्छन ...!!!

Apple VS Orange

 काले : ल भन त गोरे Orange र Apple मा के फरक छ ..???
गोरे : थाहा छैन तैले नै भन न ..??
काले : Orange को कलर Orange नै हुन्छ तर Apple को कलर भने Apple हुदैन ..!!!

Then Who will rescue?

एक फिल्म डाइरेक्टरले नया हिरोइनलाइ उसको सीन सम्झाउँदै भन्छ : तिमीलाई नदिमा झर्नबाट हिरोले बचाउँछ र आफ्नो काँधमा राखेर नदिको नजिकै रहेको आफ्नो घरमा लिएर जान्छ।
 हिरोइनले गम्भीर हुदै : ....त्यसपछि मलाई कसले बचाउँछ...त ..!!

Mine Need Diesel

दुइजना ड्राइभरहरु आपसमा कुरा गर्दै ...
 पहिलो: तिम्रो गाडीको नाम के हो ?
दोश्रो: अँ... खोइ ..मैले त भुलेँ यार, तर... टि बाटै स्टार्ट हुन्छ ।
पहिलो: हो र यार... मेरो त डिजेल बाट मात्रै ..स्टार्ट हुन्छ...!!

Figure issue

 एउटा कुखुरी एउटा पसलमा गइछ अनि पसले सित तीनवटा अन्डा मागीछ..
पसले छक्क पर्दै..: किन चाहियो तिमीलाई अण्डा ..??
कुखुरी : ...जाबो दस रुप्पिया को अन्डाको लागि के फिगर बिगार्छौ भनेर...भाले जी ले भन्नु भाको छ के ...

Only you

एक व्यक्तिले फेमीली प्लानिङको अप्रेशन गरायो । एक वर्ष पछि फेरी उसको घरमा छोरा पैदा भयो । ऊ दिक्क भयो र डराएर
डाक्टरकोमा गयो र भन्न लाग्यो: "डाक्टर साहेब, तपाईले मेरो अप्रेशन गर्नु भएको थियो तर पनि यो वच्चा कसरी पैदा भयो डाक्टरले भन्यो: मैले अप्रेशन मात्र तिम्रो गरेको थिए , सारा गाँउलेको होइन्

HOT

 एउटा गोरो मान्छे थियो , जब उस्को छोरो जन्म्यो त्यो कालो न कालो । उ आफ्नो स्वास्नीको मा गयो र सोध्यो :
" हैन म पनि गोरो तिमी पनि गोरी छोरो चाँही किन यस्तो कालो ?
स्वास्नी : डार्लिङ, म पनि Hot तिमी पनि Hot , बच्चा जल्यो होला नि ।

Threat

 एक जना मान्छे पुलिशको मा रिपोर्ट लेखाउन गएछ ।
मान्छे : सर , मलाई दिन दिनै फोनमा धमकी आईरहेको छ ।
पुलिश : को हो त्यो जसले सधैं धमकी दिई रहन्छ ?
मान्छे : टेलिफोन अफिस बाट बिल तिरेन भने लाइन काटिदिन्छु भनेर ..

Bring it Again

औषधि पसले : बहिनि यो औषधिले निको भएन भने फेरि यो पर्चा लिएर आउनु ल ।
विरामी : किन यो पर्चा ल्याउनु नि ?
औषधि पसले : म फेरि एक चोटि डक्टरको राईटिङ पढ्ने कोसिस गर्छु अनि अर्को औषधि दिन्छु ।

I wakeup Late

पुलिश :( डाँकालाई ) भोली बिहान ५ बजे तिमीलाई फासी दिईनेछ ।
डाँका : हा हा हा
पुलिश : ओए किन हाँस्दै छस ?
डाँका : किन भने म त बिहान ८ बजे सम्म सुतिरहेको हुन्छु ।

बेहुली पट्टि

रामे र श्यामेले एउटा पार्टीमा खुब कुटाइ
खाएछन् ।
.
किन थाहा छ ?
.
दुबैजना एउटा Birthday Party मा
नबोलाईकन गएछन्
अनि खाना खानेबेला भन्दा रै छन् !tl!
.
.
.
'हामी त बेहुला पट्टिबाट हौँ' ..

सम स्टुपिड कोईसन्स..

Most Stupid Questions People Usualy
Ask in Obvious Situations
-
-
1. At Movies :
Hey What are You Doing?
Me : Talai Thaxaina Yaar. Ma Yaha
Ticket Black Garna Aako Hu
.
.
2. In Bus (A Fat Lady Steps On My
Feet) :
Arey!! Babu Lagna Ta Lagena Ni?
Me : Nai Aunty Ekdam Maja Aayo.
Ek Choti Feri Garnu Na
.
.
3. When I Got Woken Up At Night By
A Call : Sorry Yaar!! Sutirra This
Kya??
Me : Nai Yaar Ma Ta Yetikai Paltera
Marna Ko Lagi Practise Gari Raa The
.
.
4. When They See Me With Shorter
Hair :
Yaar Kapal Kateko Ho Ki Kya??
Me : Khai Thaxaina Yaar.
Rati Sutya The Bihana Uthera Hereko
Ta Bhitra Chirexa
.
.
5. When Someone Call Me On My
Landline & Asks : Where are You??
Me : Yaar Ma Market Ma Xuu. Phone
Pani Ghati Ma Jhundayera Lera Aako
Xuu

डाक्टरलाई देखाउनुस

एउटा आईमाई शेरेको
पसलमा दुध किन्न गईछे
.
आईमाई:साहुजी एक पोका दुध दिनुस न"
शेरे:"लौ लिनुस
.
आईमाई पैसा दिदै:हैन साहुजी अचेल
दुध पनि कस्तो पातलो आउछ के भाको?tl?
.
शेरे:"मलाई के भन्नुहुन्छ गएर डाक्टरलाई
जचाउनुस न" 

रेसमको साडी

नोक्कर्नी:- लौनुस
तपाईको साडी फिर्ता लिनु
मालिक्नि:- किन ?
नोक्कर्नी :-जब म
तपाईंको साडी लगाउछु
तब मालिक साहाबले
तपाईं भनेर मलाई हेर्दै हेर्नू
हुदैन त्यो ड्राइभले चाहिँले
चाहिँ पछाडि बाट आएर
च्याप्प समाउछ।।।।

Accident

एउटा ठुलो एक्सिडेन्ट मा परेर एउटा
मान्छे रुदै भन्दै थीयो !
.
हे भगवान मेरो एउटा हात छिने छ !!tl!!
अब म कसरी बाच्नु ...........
,,
,,
,,
,,
,,
,,
,,
,,
,,
शेरे :- हिम्मत नहार्नु नरुनु केहीपनी हुँदैन
किन यसरी रुनुहुन्छ तपाईं
हेर्नु त्यो मान्छेको टाउकै छिनेको छ ।
र पनि रोएको छैन त्यो ...............

Tiger

Sir : शेरे यदि तिमि एउटा जंगल
मा छौ तेहा एउटा बाघ अकस्मात आयो भने
के गरछौ ?
शेरे : म रुख माथि चाड छु Sir
Sir : रुख माथि नै आयो भने ?
शेरे : म पनि मा हम फाल्छु !
Sir :
अनि फेरी पानि मा पनि आयो भने ?
'
'
'
'
'
'
'
'
'
'
'
'
शेरे ( रिसाएर ) : तेरो बाउ हो र बाघ
तेस्को support मा बोल्छस

बच्चा डुब्छ

बच्चा : पापा, अन्टीको पेट किन
फुलेको ?
बुबा : मलाई थाहा छ, तँलाई सबै
कुरा थाहा छ
।
बच्चा : प्रोमिस मलाई थाहा छैन,
विश्वास
गर्नुस् ।
बुबा :
आन्टीको पेटमा पानी भरिएको छ ।
बच्चा : ओहो, त्यसो भए त बच्चा त
डुब्छ नि त ।!

खम्बा जोगाओ

शेरेको श्रीमती बेहोस भईछे
शेरेलाई मरेजस्तो लागेछ र
जलाउनको लागि लादै थियो
बाटोमा अचानक एउटा खम्बामा
उसको श्रीमतीको शरीर ठोकिन्छ
र होसमा आउछे
अनी शेरेले घरनै फर्काउछ
.
.
.
.
एक बर्ष पछी उसको श्रीमती साच्चै नै मर्छे ।
अनी सबैजना राम-नाम सत्य हो भन्दै
जलाउन लादै गर्दा शेरेको मुखमा एउटै
कुरा झुन्डी रहेको थियो ।
.
.
.
खम्बा चाँही जोगाओ है ।
खम्बा चाँही जोगाओ है ।

Breakup

केटी - आज बाट हाम्रो सम्बन्ध समाप्त ।tl।
हामी एक अर्काको सब्बै गिफ्ट
फिर्ता गरौ ल ?
शेरे - ठीकै छ, रिचार्ज कार्ड बाट सुरुगरौ न
त !
केटी - छ्या ! तिमीसंग त मजाक
गर्नपनि नहुने के ।बोल्दीन जाऊ !

Interesting Fact

१० वटा आष्चर्य जनक कुराहरु :-
.
1- INDIA मा ९५% मान्छे
बिमारि हुदैनन् .
.
2-UK मा अहिले सम्म
जुम्ल्याहा बच्चा जन्मियेक
छैनन् .
.
3-Bhutan मा घास खाने
स्याल पाईन्छ..
.
4-सर्प लाई पुच्छर मा
पक्डेर हावामा फाल्यो
भने दिनभरि उड्न सक्छ..
.
5- अफ्रिकन ZEBRA
को मुटु हुदैन.
.
6-पशुपति काे बारदले chinese
भाषा बुज्दछ..
.
7-हात्ति को पुच्छर
मा भयेको एउटा प्वाखँ ले
एक
पटकमा ६ वटा मोबाईल
चार्ज गर्न सकिन्छ..
.
8-यी माथिका सबै points गलत
हुन..
.
9-आज मैले बिहान बिहानै
एक प्याग लगायेको छु..
.
१०: ध्यान दियेर पढ्नुभयेको
मा धेरै धेरै धन्यबाद..

हंगामा

Kya aapki life bahut
boring hai ??
aap boriyat feel kar
rahe hai????
.
.
.
Agar haan
.
.
.
Toh type kijiye ''I Love
(aapke lover ka name)''
and send it to
.
.
.
.
.
.
.
ur dad's number,
Kasam se aapke life mein
hungama mach jaega...

बिजिनेस

Dad: I want u 2 marry a girl of my
choice.
Son: No
Dad: The girl is Bill Gate’s daughter.
Son: then Ok.
Dad goes to Bill Gates.
Dad: I want your daughter to marry
my son.
Bill Gates: No
Dad: My son is the CEO of the World
Bank.
Bill Gates: Then ok
Dad goes 2 the President of the
World Bank.
Dad:Appoint my son as the CEO of
your bank.
President:No
Dad:He is the son-in-law of Bill
Gates.
President: Then OK
That’s business without MBA & Thats
engineers do.

Bidding

Maruti 800 ki nilami ho rhi thi... Boli
lagi..
15 lakh
.
20 lakh
.
40 lakh
.
Husband : sab pagal hai kya?? is
khataare gadi me aisa kya hai?
Seller : iske 23 accident hue hai, har
bar sirf biwi
mari hai..
Husband : iski ki tohh..
...... 1 crore

घोप्टे भूत

शेरे राती जंगलको बाटो हुदै घर आउदै
थियो आउदा आउदै त्यो शेरेलाई बाटोमै
दिसा लागेछ।
तेस जंगलको बाटोमा घोप्टे
भुतको डर थियो।
शेरेले डराउदै छिट्छीटो दिसा गरेछ र हतार
हतार दिसागरी भ्याएर पाइन्ट लागाएर
उठ्दा त शेरे घोप्टेको घोप्टै भएछ।
शेरेको सातो गएछ'लौ मलाई घोप्टे भुतले
समात्यो भन्दै घोप्टेरै घर पुगेछ
घर पुगेर यसो बत्तिको उज्यालोमा
स्वास्नीलाई देखाउदा त पाईन्ट को टाँक
सटमा पो लगाको रैछ।

Trust Issue

एकजन अधबैसे आईमाई
आफ्नो श्रीमानलाई लिएर डाक्टर
कहाँ जचाउन गएछ ।
डाक्टरले उनिलाई जचाउन
भित्री कोठामा बोलाएपछि
महिला: डाक्टर साहेब , बाहिर
बसेकी नर्स लाई पनि भित्र बोलाउनुस्
न ।
डाक्टर : किन र , तपाईंलाई म
माथि विश्वास लागेन हो ?
महिला : त्यसो होइन , तपाईं
माथि मेरो पुरा विश्वाश छ तर बहिर
बसेको मेरो श्रीमानको भने पटक्कै
विश्वास छैन क्या ।

चोरीको फल

शिक्षक : चोरिको फल एकदम
नराम्रो हुन्छ त्यसैले कहिले
पनि चोरी नगर्नु
रामले बिचमै उठेर भन्यो तर सर
हिजो मैले एउटा स्याउ चोरेर
खाएको थिए त्यो त एकदम
मिठो थियो त ।

किन हो हगि

बहिनीको साथी बहिनी हुन सक्छ
भाईको साथी भाई हुन सक्छ
दिदीको साथी दिदी हुन सक्छ
.
.
.
.
.
.
.
.
तर
.
.
.
.
.
स्वास्नीको साथी स्वास्नी हुन
कदापि सक्दैन ........... किन
होला हगि ???

हनुमान

एक दिन हनुमान एउटा गाउँमा गुम्दै जाँदा म
श्री रामको भक्त हनुमान हुँ भन्दा मानिस
हरुले
नपत्याए पछि उनले आफ्नो छाति चिरेर राम
सिताको तस्विर देखाउन लाग्दा राम फुत्त
बाहिर आएर
हनुमानको गालामा एक झापड हिर्काएछन् ।
हनुमान : प्रभु मैले के विराएँ ?
राम : तँलाई जाहाँ पायो त्यहाँ जतिखेर
पायो तेतिखेर
छाति चिरेर देखाउनु पर्छ ?
हनुमान : किनर प्रभु ?
राम : भित्र सिता कपडा फेर्दै छिन ।

Pulsar Bra

BF GF KO DATEING!!! bf:kanxu,
malai tmro bra vitrako ek chiz x0i
m0n parxa. . . gf:h0ra, k ni?
bf:tmro hrt . .
gf:xanu,malaini tmro 2 leg bichko
chiz x0i m0n parxani . . . bf :h0ra
k ni? gf: tmro pulsar bike. . !!

Bhagawan

मिस :- यदी साचो मनले
भगवानको प्रथाना गर्ने हो भने
आफ्नो इच्छा,चाहना सबै पुरा हुन्छ ।
.
.
.
.
.
शेरे :- छोडिदिनु मिस
यस्तो हावा कुरा गर्न
यदी त्यस्तो हुने थियो भने
तपाईं त्यहाँ होइन
.
.
.
.
.
.
.
मेरो अंगालोमा हुनुहुन्थियो,बु झ्नु
भयो तपाईंले मिस ।

भुल्ने रोग

दुईजना बुढाबुढि दुबैलाई भुल्ने रोग
लागेछ ।
एकदिन बुढीले भनिछेः
बुढीः तिमी बजार जाने भए होटलबाट
'जेरी'लिएर आउ है ।
बिर्सन्छौ होला लेखेर लैजाउ ।
बुढोः बिर्सन्न ।
बुढीः (एकछिनपछि) बुढा'रसवरी'
पनि ल्याउ है ।बिर्सन्छौ होला लेखेर
लैजाउ ।
बुढोः बिर्सन्न ।
एकछिन पछि बुढोले'समोसा'र'पुरी'
ल्याएछ ।
बुढीः (रिसाउदै) मैले अगिनै
भनेको होईन बिर्सन्छौ होला लेखेर
लैजाउ । खोई त मैले भनेको'चाउमिन'र
'म:म:'?

तेरो गल्ती छैन

रक्सीको कारण बरबाद भए शेरे ले कसम
खायो र रक्सीको बोटल फ्याक्न थाल्यो ।
पहिलो बोटल फ्याक्दै तेरो कारण ले
मेरो नोकरी गयो ।
दोस्रो बोटल फ्याक्दै तेरो कारणले मेरो घर
बेच्नु पर्यो ।
तेस्रो बोटल फ्याक्दै तेरो कारण ले
मेरो स्वास्नि पोईला गई
चौठा बोटल फ्याक्न उठाएको मात्र
के थियो !
त्यो बोटल भोरी थियो
.
.
.
.
.
शेरे - तँ चाँही साईड लाग अहिले सम्म
तेरो कुनै गल्ती छैन ।

भगवान कहाँ छस?

स्कुलमा शिक्षकले बच्चाहरुलाई
सोधेछन " भगवान काहाँ छन?"
एउटा बच्चा चिच्याउदै "मलाई थाहा छ!"
शिक्षक :- हो र! ल भन त कहाँ छन् ?
बच्चा :- हाम्रो ट्वाईलेटमा ।
शिक्षक :- (एकछिन चुप लागेर)
तिमिलाई कसरि थाहा भयो ?
बच्चा :- ड्याडि सँधै उठ्ने
बित्तिकै
ट्वाईलेटको ढोका ढकढकाउदै "हे
भगवान तिमि अझैसम्म भित्रै छौ!"
भन्नुहुन्छ ।

I have a boyfrind

Amitabh Bachchan on phone:
"Hello,
main Amitabh Bachchan
bol raha hun ,
kaun banega crorepati se..."
.
.
.
.
.
.
.
.
Girl: "Sorry, I have a boyfriend."

कालै रहिछ

छोटो कट्टु र टिसर्ट
लगाकि केटी बाटो मा हिडदै रैछे त्यो देखेर
एउटा फुच्चेले (सुसेली काट्दै) भनेछ
फुच्चे केटा:ओ केहो यो कट्टु र टिसर्ट मा त
चुय्वाक देखेको छ त काहा बाट ले को?
.
.
फुच्चे को कुरा सुनेर त्यो केटी लाई रीस उठेछ
अनि(रिसाउदै )भनेछ.
.
.
केटी : तलाइ के मत्लब रुख बाट टिपेको के गरछस.
.
.
.
.
.
.
.
.
त्यो फुच्चे केटो ले भनेछ.
.
.
.
.
.
.
.
फुच्चे केटो: किन कलिलै मा टिपेको त
अलि छिप्पेर टिपेको भए
लामो हुन्थ्यो नि (~_•)

jump

रुपा 20/21 बर्षकि भएर पनि बच्चा सङ्ग खेल्ने
बानी रैछ ।
एक दिन बच्चा सङ्ग खेल्दाखेल्दै बच्चालाई कसरत
सिकाउ।tl।
उ पर्यो भनेर बच्चाहरुलाइ सोधी तिमिहरुलाइ
jump गर्न आउँछ बच्चाले भनेछन् आउदैन
कस्तो हुन्छ जम्प भनेको बच्चालाई jump
देखाउनु पर्यो भनेर रुपा बुरुक्क उफृ र बच्चालाई
सोधी देख्यौं त jump
बच्चा : देखेनौ
रुपा : (फेरि उफ्रिदै ) अहिले चै थाहा पायो त
कस्तो हुदो रहेछ जम्प
बच्चा : अहं अहिले पनि थाहा पाएनौ
रुपा माथिल्लो डिल मा गएर उफ्रिदै )
अहिले पनि थाहा पाएनौ jump
कस्तो हुदो रहेछ भनेर
बच्चा : अहिले थाहा पायौं jump भनेको
बिरे अङ्कलको मुख जस्तो दारी नै
दारी भएको हुदो रहेछ ।

Leave Me alone

Hey bhagwan mero euta wish
pura gardainus nah
ma wish is
Gve meh Sunny Leone
n
leave meh alone...

Love

मास्टर : ओए बबाल कान्छो, ल भन् त Love आफै
पर्छ कि गर्नु पर्छ ??
बबाल कान्छो : अहिले सम्म तपाइलाई
तेती पनि थाहा छैन?? त्यो त अवस्था हेरेर
हुन्छ सर |tl।
मास्टर : के भन्छ यो?? कस्तो अवस्था?tl?
बबाल कान्छो : केटि झकास राम्री छ
अनि साइकलमा आएको भए पनि आफै Love पर्छ
तर केटि बाँदर्नी जस्तो अनुहार छ तर आफ्नै
कारमा आएको छ भने मन नलाग्दा नलाग्दै
Love गर्नु पर्छ सर |

साईकोलोजी

केटीहरुको बारेमा गम्भीर तथ्यहरु :
१. उनीहरु बचत गर्न रुचाउँछन् |tl।
२. बचत गर्न रुचाउँछन् तर महँगो लुगा किन्छन|
३. महँगो लुगा किन्छन तर लगाउने
लुगा केहि हुदैन ।tl|
४. लगाउने लुगा केहि हुदैन तर लुगा लगाउने
बेला चिटिक्क पर्ने गरि लगाउछन् |
५. चिटिक्क पर्ने गरि लगाउछन् तर कहिले
पनि चित्त बुझाउदैनन |
६. कहिले पनि चित्त बुझाउदैनन तर केटाहरुले
तारिफ गरोस भन्ने चाहन्छन ।tl|
७. तारिफ गरोस भन्ने चाहन्छन तर तारिफ गरे
कहिले विश्वास गर्दैनन |

TIME AND WORK

एउटा आइमाईले एउटा काम छ(six) दिनमा सक्छे भने
।
तिनजना आइमाई मिलेर सोहि काम
कति दिनमा सक्लान ??
GUESS गर्नुहोस त !...
.
.
.
.
.
.
.
ANS:
त्यो काम कहिलै सक्दैनन किनभने तिन जना आइमाई
एकठाउँमा भेला भएपछि गफ गर्न र कुरा काट्न बाहेक
अरु के नै काम गरेर बस्लान र खै!! कि कसो ?

मेरो लुगा फुकाल

Lady doctor पागल patient सँग:
मेरो दुपट्टा फुकाल !
पागल : हुन्छ
...
Lady doctor: अब मेरो कुर्ता फुकाल
पागल्: हुन्छ
Lady doctor: अब छिट्टो मेरो सुरुवाल
पनि फुकाल !tl!
पागल्: हुन्छ
Lady doctor: अबदेखि कहिल्यै
पनि मेरो कपडा नलगाउनु बुझ्यौ !

Savage Reply

break Up भयको भु:पु प्रेमिका सङ्ग प्रेमि
प्रेमि:मैले तलाइ के के दियको थिय पैसा,
मोबाइल तेति हुदा पनि मलाइ छोडिस?tl?
प्रेमिका : तेस्तो जाबो चाइनिज मोबाइल
कति दिन टिक्छ र?
प्रेमि : त नेपालि भयर त धेरै दिन् टिकिनस
मोबाइललाइ के भन्छेस्?

A C H I

हाकु काले : म्याम्पा'का टिचर मलाई ट्वाईलेट
जानुछ !!
टिचर : ल तेसो भए मलाई A देखि Z सम्म भनेर
जा !
हाकु काले : ..B..DEFG..,..J
KLMNOPQRSTUVWX
टिचर : ओए ! A,C,H,I खोई त ?
हाकु काले : मेरो पाईन्टमा

Thats Why

Boy and a Girl loved each other
but their parents refused for
their Marriage.
They decided to go for Court
Marriage.
When the Girl had to sign, she
saw a poster hanging on the
wall which forced Her to
change her decision.
The poster had a picture of a
baby girl and the caption
written under it was,
“ISI LIYE BETI PAIDA KARNE SE
DARTA THA..!”
This small caption had a big
meaning.
So never ditch your parents
bcoz if you can’t be faithful to
your parents who loved you,
cared for you, brought you up
for so many years, how can
you be faithful to the man who
has just been with you for a
few months or years..!?!

Sayari

टाढाबाट हेरेको,
ढुङ्गा जस्तो लाग्यो ......
अली नजिक गएर हेरे, ढुङ्गै
जस्तो लाग्यो..... झन
नजिक गएर हेरे, फेरी पनि ढुङ्गै
जस्तो लाग्यो..... न....जिक गएर ओल्टाई
पल्टाई
गरेर हेरेको त .... .के भन्ऩु र
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
"
"
"
"
"
"
"
ढुङ्गै पो रहेछ ....

पाहुना

सेरे एकदिन बाहुनको खसि खाएर
घर फर्कदै
थियो बाटोमा खुब
पानी तिर्खा लागेछ
यताउता हेर्यो पानिको धारा भेटेनछ
एउटा घरमा पसेछ पानीको लागि घरमा जिरे
homework गर्दै रहेछ ।
सेरेः- जिरे ! पानी पिलाउन एक
गिलास साह्रै प्यास लाग्यो भन्या !
जिरेः- ओहो ! बस्नुस् बस्नुस पाहुनालाई त म
भगवान मान्दछु..बरु पानीको सट्टा गोरश
मोही पिउने की ?
सेरेः- अति उत्तम भै हाल्छनी लेउ न,
जिरेः- हवस् ! ठुलै भाडोमा जिरेले महि दिएछ सेरेले
डकाँर आउन्जेल पिएछ !
सेरे:- धन्यवाद जिरे मेरो प्यास
मेटियो
तर तिम्रो घरमा मोही कसैले पिउदैन खुब प्रसस्त
देख्छु ?
जिरेः- पिउछौ तर आज कोही पिएनौ,
सेरेः- किन ?
जिरेः- किन कि आज बिहान
ठेकीमा मुसा पसेको थियो त्यसैले हीहीही!
सेरे रिसले मुर्मुरीएछ अनि मोहीपिएको भाडो नै कचाकुचु
पारीदिएछ,
जिरेः थुक्क !! कस्तो खत्तम ! पारेको दाई अब
कुकुर
लाई कुन भाडो मा खाना दिने होला......

त्यो त मै हो 

सेरे डराउदै आफ्नो बाउको अगाडि गएर भन्यो
.
सेरे: बाबा तपाईलाई एउटा कुरा भन्थियो
.
.
.
.
.
पापा : के कुरा ???
..
.
.
.
सेरे : मैले Facebook मा केटीको नाम बाट
10 वटा Fake id बनाको छु
.
बाउ: अनि मलाई किन भनेको त नालायक ?
..
.
.
.
.
.
सेरे: त्यो तपाईले घरी घरी "चिकनी चमेली"
मा friend request sent गर्नु हुन्छ ।tl।
…
त्यो मेरो नै Fake id हो बुडा

 धन्न

एक दिन मेरो Girlfriend ले मलाई
उसको घरमा बोलाई
म उसको घर पुगेँ । ढोका बन्द थियो । मैले
bell
बजाएँ ।
उसको बहिनी आएर ढोका खोली ।
उ निकै सुन्दर थिई ।
मुस्कुराउँदै उसले भनी :-
"तपाई निकै smart हुनुहुँदोरैछ । अहिले
घरमा कोहि पनि हुनुहुन्न । म एक्लै छु ।"
...
म मुस्कुराएँ र आफ्नो bike भएतिर
फर्किएँ
म फर्किएको मात्र के थिएँ
उसको पुरा परिवार
घरभित्रबाट निस्किए
अनि मेरो इमान्दारिता को तारिफ गर्न
थाले
र अँगालो मार्दै भने
-
"हामीलाई यो सम्बनध मञ्जुर छ ।"
...
अब म के भनुँ ??
.
.
.
.
.
.
की
.
.
म त bike,, lock गर्नको लागी गएको थिए

Home Remedy

केहि घरेलु उपचारहरु ..... !!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
..
...
..
१. यदि तपाईंलाइ कुकुरले टोक्यो भने
कुकुरलाई पनि टोक्दिनुस , हिसाब
बराबर ..
२. दुध फाट्यो भने सेतो धागोले
सिलाइदिनुस , कसैलाई थाहै हुदैन .....
३. यदि तपाईको कपाल झर्छ भने
खौरीदिनुस, झर्न बन्द हुन्छ ......
४.यदि तपाईको दातमा किरा लागेको छ
भने दुइ चार दिन केहि पनि नखानुस ,
किरा भोकभोकै मर्छ ....
५.यदि तपाईंको घाटीमा दुख्छ भने,
कसैलाई घाटी अठ्याउन लगाउनुस, कहिले
पनि दुख्दैन .......
६. यदि तपाईंलाइ
रातिमा निन्द्रा लाग्दैन भने,
दिउसो मा सुत्ने गर्नुस ....
७. यदि तपाईंको हात दुखिरहेको छ भने
हथोड़ा लिएर खुट्टामा ३ पटक जोरले
हिर्काउनुस, हातको पिडा भुल्नु हुनेछ .....

टस बालेर हेर

सेरे आफ्नो स्वास्नी सङ्ग
सेरे- नानी बाहिर घाम लागेको छ कि हेर त?
सेरे को स्वास्नी - बाहिर त अध्यारो छ ......
.
.
.
.
.
.
.
.सेरे- माची**नि tourch बालेर हेर न त
रन्d ............

18+

totally 18+ vura vuri side laga. .
.
Ekdin 80 barsa ko buda ra budi
le # ramleela flim here xan ra
testai garne b4 garexan.
Buda.: aja hami pane garnu parxa
budi.
.
Budi: la la vandai khusi vayixa. .
.
Raati 8 baje khana khayera buda
budi ready vaye xa . Ane buda le
xirayexa. .
.
.
20 minute paxadi budi le vane xa
xito hala na buda.
.
.
Buda: hale ta ane.
.
.
.
.
Budi : a texo va ahh ahh ahh .

दिन त दियो तर..

हाउडे एकाबिहानै toilet गाको रैछ र
उसकी बुढी पनि बाथरूममा नुहाउदै रैछ !
त्येही time मा शेरे आएछ !
शेरे : हाउडे ! ओ हाउडे ! हाउडे ! ए हाउडे
दाई ! खै काँ गए यी हाउडे दाई ! भन्दै
गर्दा बुढा toilet गयको कारण
हाउडेको बुढी आफै
आफ्नो नाङ्गो शरिरमा एक
फन्को लुंगी मात्र बेरेर अर्धनग्न
अबस्तामा बाहिर निस्किछ र सोधिछ !
हाउडे को बुढी: किन बाबु ? किन
बोलाउनु भाको दाईलाई ?
शेरे लाई हाउडे को बुढी को अर्धनग्न
शरीर देखेर होस् गायब !
शेरे : होइन भाउजु दाई काँ जानु भो भेनेर
अलिकति कम थ्यो अनि !
हाउडे को बुढी : दाजु त् toilet जानु
भाको छ एक छिन बस्तै गर्नु आई हाल्नु
हुन्छ !
शेरे : हुन्छ भाउजु भन्दै
हाउडेको बुढीको कान् नजिकै गएर होइन
हो भाउजु तपाई को यो figer देखेर मत
ढक भए त् ! बरुम एक लाख दिन्छु
शरीरको बाँकि भाग पनि देखाई दिनुस
न ?
हाउडे को बुढी: नाई बाबु के भन्नु
भाको तपैले तेस्तो ! हुँदैन !!!
शेरे : के भो त् एक लाख दिन्छु
अलि कति देखाई मात्र दिनुहोस न !
हाउडे को बुढीको पनि मन
लोभियो अलिकति देखाऊदा एक लाख
पाईन्छ भने देखाई दिनु पर्यो भनेर आफ्नै
अगाडी उभिएको शेरेलाई आफ्नो लुंगी दुई
हात ले सतत् खोलेर देखाईछ अनि शेरे ले
पनि एक लाखको बन्दील
हाउडेको बुढीको हातमा थामार
त्याँबाट फरार !!!!
एक छिन पछी toilet बाट हाउडे निस्केर
हाउडे : को आको थ्यो ? को संग बोलेकी ?
हाउडे को बुढी : ए ए ! शेरे बाबु आउनु
भाको थ्यो अनि !
हाउडे : अनि खै त् ?
बुढी : गइ सक्नु भो त् !
हाउडे : त्येसले मलाई एक लाख
रुपया लाईदिन्छु भनेको थ्यो लायो त् ?
हाउडे को बुढी : लाउन त् लाउनु
भो तर .............भन ्दै फेन्ट !!!!!!!

के खोज्छन आईमेई

Ek din eu.a kt pasal ma sex toys
kinna vanera gayexa...
..
..
Ani pasal ma teti dherai toys haru
hereko dekhera ....
Sales man:kun toy linu hunnxa
maam...'??
..
Girl:tyo para rakheko red toy
dinu na....
.
.
Sales man:maam tara tyo ta aago
(fire) nivaune gas ko cylinder
ho......!!!!!

पार्टिमा लुटे उसलाई

शेरे पार्टीमा थियो । एउटी सुन्दर
केटीलाई देखेछ र
सुटुक्क बोलाएर एउटा कोठामा लगेछ ।
शेरेः तिम्रो ब्रा खोल म तिम्लाई 1000
रुपैया दिन्छु ।
केटीले ब्रा खोलिछे र शेरेले 1000
रुपैया दिएछ र
भनेछः तिम्रो पेन्टी पनि खोल 2000
दिन्छु ।
केटीले पेन्टी पनि खोलिछे र शेरेले 2000
दिएछ र
भनेछः मलाई तिम्रो स्तन माड्न देउ म
तिम्लाई
3000 दिन्छु ।
स्तन माडेपछि शेरेले 3000 दिदै
भनेछः यति सबै
मानीसक्यौ । अब लास्ट सेक्स गर्न
पनि देउ है । बरु
कति लिन्छौ भन ?
केटीः 500 दिनु न ।
त्यो भन्दा बढी कोही सँग
पनि लिएकि छैन ।

Special Wallet

केटीः यो पर्सलाई कति हो साहुजी ?
साहुजीः 10000 रुपैया ।
केटीः ओहो ! कति महँगो , के विशेषता छ
र ?
साहुजीः यो ला* को छालाबाट
बनेको हो । एकछिन केटीले

क्या तनाब भो

Uslai birSANA mutUmaA stoNE
HALDIYE
.
.
.
.
.
.
MutumaA bAata sardai sardai kidney
maA GAYERA BOSECHA
pathari vayera behaAl xa aile

पक्षपात

If Boys talk in the Class then Sir:
.
.
"You Boys are making noise..!
GET-OUT from the Class..!!"
.
&...
.
If Girls talk in the Class then Sir:
.
.
"Kya baate chal rahi hain hame
bhi batao..!!!"

Be aware

Today another boy died in
Mumbai, because of attending
a call while his mobile was still
charging. That time he had a
sudden vibration to his heart
and then his hands got
burned.
So please don't answer calls or
call out while charging your cell
phone. When the phone's
battery is low to the last bar
don't make a call or answer
any incoming calls because the
radiation is 1000 times
stronger. This can happen to
any brand of mobile phones
out there.
Please pass this info to all
whom you care and don't
forget to share this to your
love ones.

Savage Reply

BOYS TELLS TO GIRLS.
.
.
.
.
BOYS.=HEY I LOVE U.
.
GIRLS=Paila afno thopda ta her
aiena ma gayera badar ko jasto
xa.pagal kukur.
.
BOYS=Mero thopda badar ko jasto
nabhaye ta talai aayera kina bhanthe
ni direct gayera miss world lai
bhanehalthe ni I LOVE U. PAGLNI
Kukurni.;-(

खत्तम भो

New twinkle twinkle little star
rimix....
PUSSY PUSSY LITTLE STAR
LET ME RUB U IN
THE SALWAR
UP ABOVE
THE LEGS SO HIGH
ALWAYS WET NEVER DRY,
COME ON BABY DON'T FEEL SHY GIVE
ME
BABY ONE MORE TRY

थेङ्कु

Do u know the meaning of
Thanks?
It means..
T-ten
H-hugs
A-and
N-nine
Ks-kisses
.
thats why girls always says
Thanks to boys.

 अबुई

She said: mero laptop maA
WINDOWS 8.1 CHA
I SAID: MERO maA windows 98 cha
.
.
.
.
She said: bAaAa..... 98cha wow
.
.
.
R.I.P HER MIND

चेन्ज योर स्टाल

A Blind Man Was Begging On Side Of
New york city
Street With A Board Written....
"I Am Blind Help Me"
.
Once A Man Passing That Side Saw
Him.
He Took His Board & Wrote Some
Thing.
From That Time The Blind Man Got
Heavy Collection.
Many People Started Giving Money To
Him.
Can You Guess What He Wrote..??
.
.
.
.
He Wrote: "U R Beautiful But,
I Cant See U"
.
The Way Of expressing Can Change
Many Things..
So express Ur Ideas In Different Way.

कुईक मेनेजमेन्ट

एकदिन एउटा कुकुरले जंगलमा
बाटो बिर्सेछ त्यत्तिखेर उसले
एउटा बाघ
उसैतिर आउँदै गरेको
देख्यो कुकुरको
सातोपुत्लो उड्यो 'आज त म
पक्का मरेँ:('
सोचेछ
त्यतिकैमा
उसले आफ्नो सामुन्ने
भुईँमा केहि सुकेका हड्डीहरू देख्यो
अनि ऊ आउँदै गरेको बाघतिरै
पिठ्युँ फर्काएर
बस्यो अनि एउटा सुकेकोहड्डी
चुस्दै जोरजोरले
बोल्न थाल्यो "wow" ! बाघ
खानुको त
मजा नै अर्कै छ,
एउटा बाघ अरू मिल्यो भने त
पार्टी हुने
थियो आज, yum yum" अनि
जोरले डकार्न थाल्यो ।
यो देखेर बाघले
सोच्यो "यो कुकुर त बाघको शिकार
गर्दोरैछ
,ज्यान बचाएर भाग्नुपर्यो" भन्दै
भागेछ ।
यो सब तमाशा रुखमा बसेको
एउटा बाँदरले हेर्दैथ्यो,
उसले सोच्यो यै मौका
हो म बाघलाई सबै Story
भन्दिन्छुबाघसँग दोस्ती हुन्छ अनि
जिन्दगीभरी
ज्यानमाथि खतरा हुँदैन
यति सोचेर उ बाघ भएतिर दौडेर
गयो,
कुकुरले बाँदरलाई जान लागेको
देखिहाल्यो,
उता बाँदरले गएर बाघलाई सब कुरा
भनिदियो कि" कसरी
कुकुरले उसलाई मुर्ख
बनाएको हो भनेर् "
बाघले गर्जिदै
भन्यो" 'ए, तेसो पो ! ल हिँड मसँग
अहिले गएर तेस्लाई
चपाएर खाइदिन्छु'"
र
बाँदरलाई आफ्नो पिठ्युँमा
बसाएर बाघ कुकुर भएतिर दौडियो
Can u imagine the quick
management by
DOG ?
कुकुरले बाघलाई आउँदै गरेको
देखेपछि एकपटक
फेरिबाघ भएतिर पिठ्युँ फर्काएर
बस्यो अनि जोर जोरले कराउन
थाल्यो"त्यो साले बाँदरलाई
पठाएको एक घण्टा भैसक्यो साला
अहिलेसम्म
एउटा बाघ फसाएर ल्याउन सकेन"

साले कुकुर

बाघ र बघिनि गुफाभित्र
बसिरहेका थिए
(dr)
एउटा कुकुर आएर कराएछ ए बाघ बाहिर
आइजा ।
कुकुरः ए साले डरछेरुवा बाहिर
आइजा भनेको सुनेनस् (dr)।
.
यो सुनेर बघिनीले भनिछेः जाबो कुकुर
आएर
तपाईलाई गाली गरेको छ । तपाइ
चाहिँ चुपचाप बसिराख्नु भा छ ।
बाघः त्यो पागल हो dr छोड्देउ
फेरी कुकुर कराएछः तेरो आमाको टाँङ
मुनि लुकिराछस्कि क्याहो ?
बघिनीः मैले सहनै सकिन । तपाइ
छिटो जानु त ।
बाघः छोड्देउ के त्यो पागल हो ।
कुकुरः अझै निस्कनस् । आफ्नै बहिनीसँग
मजा गरिराछस् साले ।
बघिनीलाई साह्रै रिस उठेछ र
कुकुरलाई
लखटिछे ।
कुकुर भाग्दै गएर
एउटा ढलेको धोद्रो रुखमा छिरेछ ।
बघिनिले होसै
नगरी छिर्दा त्यही अड्किछे।
.
अनि कुकुर अर्को तिरबाट निस्केछ र
बघिनीको पछाडी आएर **** गरेछ र
भागेछ।
पछि बघिनी बल्ल बल्ल निस्केर
गुफा तिर
लुरुलुरु गइछे ।
अनि बाघले भनेछः बल्ल मजा आयो होईन
।
मैले नजा भनेको होइन ।
बघिनीः तपाइलाई यो कुरा पहिल्यै
थाहा थियो dr?
बाघः किन थाहा नहुनु । यो सालेले
मलाई
पनि 2 पटक त्यस्तै गरेको थियो ।

दाजु आउनु भैच

भर्खर छोराको बिहे भएपछि….
सासु बुहारीसंग tl…
सासु : सुन तिमी नया घरमा आएको छौ
यो तिम्रै घर हो है..हामीलाई सासु
ससुरा होईन आफनै
आमा बुबा भन्दा हुन्छ..हामी तिमीलाई आफैनै
छोरी जस्तै गरि राखाछौ
सबै जना आफ्नै हुन 
बुहारी : हुन्छ आमा
( त्यतिकैमा ढोकामा घन्टी बज्छ )
सासु : जाऊ त छोरी को आयो हेर !
बुहारी ढोका खोल्न जान्छे…
( उसको श्रीमान आको हुन्छ )
सासु : को आयो रै छ छोरी ?
बुहारी : दाई आउनुभाको रै छ ….
सासु आमा ठहर

डाईबर हुन्थे

आजको सबैभन्दा झकास तथा खत्रा जोक्स।
स्कूल बसमा ड्राइभर भन्दा पछाडी बसेको
एउटा बच्चा एक्लै गफ गरिरहेको थियोtl...
-
-
-
यदि मेरो मम्मी हत्तिनी अनि बाबा
हात्ती भएको भए...
म सानु हात्ती हुन्थे
हाहाहाहा
यदि मेरो मम्मी बाघिनी अनि बाब बाघ
भएको भए ....म सानु बाघ हुन्थेtl
हाहाहाहा
यदि मेरो मम्मी चरी अनि
मेरो बाबा चरा भएको भए .
...
म सानु चरा हुन्थे
हाहाहाहा
(बच्चाको फतफत सुनेर ड्राइभरलाइ रिस उठ्छ )
ड्राइभर: यदि तेरी आमा बोक्सी र तेरो बाउ
चोर भएको भए के हुन्थिसनि ?
बच्चा : म पनि स्कूल बसको ड्राइभर हुन्थे ....
यस्तै एकदमै झकास तथा नँया कथा र जोक्स
उत्पादन हुने उधोग नै हो भन्दा फरक पर्दैन

फासी

एउटा गाउँको बुढो लाई English को तिन
अक्षर मात्र आउदो रैछ।
no,yes thanks,खुब घमण्ड गर्दो रैछ।
सबै सँग englisg आउन्छ भनेर बुढाको छिमेकमै
एक हत्या भयो रैछ।
पुलिस आएछन छानबिन गर्न र
बुढालाई हर्पादै सोधेछन।
पुलिसः यो हत्या तेलै गर्याहोस?
बुढोः yes
पुलिसःत्यसो भा हिड जेलमा
बुढोःNO
पुलिसले जेल हालेपछि
बुढोःthanks .
जेलमा पढेपछि बुढोले मनमनै सोच्यो,
आम्मै! मैले त तिन अक्षर english को मात्रै
जानेको थिए जेल हाले , पुरै english
जान्नेलाई त फासिमै चढाउन्छन कि क्या हो
आबुई म त बचे पो भन्दोरैछ !!

जाँडको तागत

सधैँझै रक्सी पिएर आउने जड्याहा एकदिन
राति भान्छाकोठामा प्रवेश
गरेपछी अर्को कोठामा सुतिरहेकी श्रीमतीलाई
हप्काउँदै भनेछ:-
जँड्याहाः ओ बूढी ! भात तताएर ले !
श्रीमतीः सधैँ आधारातमा आउँछौ सक्दिन म त ।
जँड्याहाः साच्चै तताएर दिन्नस् ?
श्रीमतीः (रिसाउँदै) दिन्न के गर्छौ ?
जँड्याहाः (डराएझैँ गरी) तताएर दिन्नस्
भने चिसै खाइदिन्छ

सिटी चाईयो

पदुवा शेरेलाई आफ्नो बहिनिको घर जान मन
लागेछ । उस्को एउटा ५
वर्षको भान्जा पनि थियो त्यसैले उस्ले
क्रीमवाला बिस्कुट किनेर लगेछ ।
बहिनिको घरको ढोकामा पुग्ने बित्तिकै
भान्जा कराउदै आएछ : मामा आउनु भयो ।
मामा आउनु भयो ।........"
अनी शेरेले अलिकती झुकेर भान्जालाई
बिस्कुट दिन लाग्दा पाद फुस्केछ ।
"टुँइँ`````"
त्यसपछी भान्जाले बिस्कुट फालेर रुन थालेछ
।
शेरे: के भयो भान्जा ?
भान्जा भुइमा लडबडी गर्दै झन रुन थालेछ ।
शेरेले भान्जालाई काखमा लिएर फकाउदै
भनेछ : के भयो भान्जा ? के चाहियो भन न ?
म दिन्छु ।
भान्जाले रुदै भनेछ:...
.
.
.
.
.
.
म यो बिस्कुट सिस्कुट खान्न, मलाई त
अघी तपाईंले बजाउनु भएको सिठी चाहिन्छ

हिसाब गडबड

गाउंले सेरे एक दिन काठमाण्डौ घुम्न गएछtl।
पहिले देखी काठमाँडौ मै बस्ने साथी बिर्खे
सम्झाउंदै - हेर सेरे
काठमाण्डौ का ब्यापारी धेरैचलाख छन् ।
कुनै पनि सामानको भाउ बेच्ने भन्दा दोब्बर
भन्छन्। कुनै सामान किन्नु परे होसीयार
रहनु।
.
सेरे घुम्दै जांदा उसलाई छाता मन परेछ
..
सेरे- साहुजी यो छाताको दाम कति होtl?
साहुजी- 200 रुपैयां
सेरे- 100 दिन्छु।
साहुजी- 100 मा त घाटा हुन्छ नी ठिक छ
150 दिनुहोस।
सेरे- अब त 75 रुपैया दिन्छुtl।
साहुजी- धत्तेरी ल 100 मै लानुहोस।
सेरे- बिर्खेले भनेको सम्झदै 50 दिन्छु ।
साहुजी - रिसाउंदै फ्री मा नै लैजाउ ।
सेरे- सोच्दै हिसाब नै अप्ठेरो भो त,
एक छिन पछि..
ल ठिक छ फ्रीमा त दुईटा दिए मात्र
लान्छु।

ईनटरबिउ

MAN APPLYING FOR A JOB
Boss : Name please?
Man : kiran
Boss : Sex?
Man : Yes, 3 to 5 times a week!
Boss : No no. . . I meant, male or
female?
Man : Both male & female &
sometimes with Camels
Boss : Holy Cow!
Man : Yes, I did it 1 time with a
Cow
too.
Boss : But isn't that hostile?
Man : Horse style, doggy style, any
style!
Boss: Oh Dear!
Man : No Deer. . . Deer Run too fast

लैजा बरु

सोल्टिको घरको कुखुराको पोथी बिर्खेको घरमा गएर
अन्डा पारेछ dr!
. .
..
.
.
.
.
.
बिर्खे :- यो अन्डा मेरो हो
जुँगे सोल्टि:- हैन यो मेरो कुखुराले
पारेको अन्डा पनि मेरै हुन्छ !
बिर्खे :-ल ठिक छ त्यसो भए एक
अर्काको बुढी लाई कस्ले बढी किस गर्ने
अन्डा नि उसैको हुन्छ?
जुँगे सोल्टि: हुन्छ
त्यस पछि जुँगे सोल्टिले
आधा घन्टा लामो किस गरेछ
बिर्खेको बुढीलाई
बिर्खे :- अब म गर्छु तेरि बुढीलाई एक
घन्टा लामो किस
जुँगे सोल्टि: .
.
,
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
लु भो पर्दैन बरु
त्यो अन्डा तेरै
भयो लैजा! .........

सेरे फार्मेसी

शेरेले क्लिनिक खोलेछ र बाहिर
बोर्डमा लेखेछdr
.
.
.
.
.
.
"पाच सय मा उपचार
गराउनुस,निको नभएमा हजार रुपे वापस
लैजानुसdr"
यो देखेर हजार रुपे कमाउने
यो राम्रो मौका हो भन्ने सोचेर गुइठे
क्लिनिक भित्र छिरेछ
गुइठे:डाक्टर साब,मेरो जिब्रोले कुनै
पनि स्वाद था पाउदैन
शेरे:(नर्सलाइ)स िस्टर त्यो २२ न•
बक्स बाट दबाइ निकालेर वहालाइ एक
चम्चा खुवाइदिनुस त
अनि सिस्टरले दबाइ दिइछे
गुइठे:(रिसाउदै) छ्या… यो त कुकुर
को मुत जस्तै छ त?
शेरे:बधाइ छ,तपाइको जिब्रोले स्वाद
था पाउन थाल्यो।
यो कुकुर को मुत नै
हो।
लु अब खुरुक्क पाच सय
निकाल्दा कस्तो होला?
गुइठे ले रिसाउदै पैसा दिएछ। केइ
दिनपछि डाक्टर सग बदला र
पैलाको पैसा पनि वापस लिन गुइठे
फ़ेरि अर्को नया बिरामिको बहाना लिएर
शेरेको क्लिनिकमा गएछdr
गुइठे:डाक्टर साब,ाअजकल मेरो स्मरण र
सम्झने शक्ति कम हुदै गको छdr
शेरे:(नर्सलाइ)स िस्टर त्यो २२ न•
बक्स बाट दबाइ निकालेर वहालाइ एक
चम्चा खुवाइदिनुस तdr
गुइठे:(आत्तिदै) तर त्यो दबाइ त
जिब्रो को स्वाद था पाउन
को लागि हैन र?डाक्टर भएर
उल्टो दबाइ दिने?
शेरे:बधाइ छ,तपाइको स्मरण शक्तिले
पनि काम गर्न थाल्यो।
लु त अब
फेरी खुरुक्क पाच सय
निकाल्दा कस्तो होला?
गुइठे तेइ ठहरै
.
.
लाईक गर्नुहोस
जे सले पनि लाई गर्दा हुन्छ

त्यो मेसेज अर्कैलाई हो

सेरेको मोबाईलमा उस्को प्रेमिकाको SMS आयो
-
'' तिमी खत्तम रहेछौ , तिमीले
मेरो पेटमा भएको बच्चा फाल्नलाई कुनै सहयोग
गरेनौ , मैले एक्लै गएर फाले , अब म तिमी सग
बोल्दिन तिमीलाई ब्रेकअप दिन्छु । बाइ । ''
सेरे sms पडेर रुन
लागेको थियो फेरी प्रेमिकाको अर्को SMS आयो-
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
सरी, सरी, त्यो अगिको SMS तिम्रो लागि होइन है
सेरु , गल्तीले तिमी लाई गएछ । आइ लभ यु !

बिहे भनेचि झगडा भै हाल्च

Bihe Ko voli palta Behuli maita gaexa ra ama snga kura gardae Beuli: mero uha snga jhagada vayoo . ama: Bihe garexi jhagada ta hunxa nai ..tension nali . . . . . . . . . . . Beuli : Tyo ta thik xa tara aba laash ko k garnu Ama behoss

हिम्मत भए एक एक गरी आओ

शेरे : आज मलाई १० जनाले पिटे नि, जिक्री : अनि तैले केहि गरिनस त ... .. शेरे : मैले नि भनिदिए .......हिम्मत भए एक एक गरेर आओ .. जिक्री : अनि ... अनि ... .... .... शेरे : अनि फेरी एक-एक गरेर १० जनाले कुटे........

साभेज डाक्टर

मिस्टर रोशन आफ्नो साथी डा.
यादवको घर पुग्दा यादव
आफ्नो टाउको समातेर
बसिरहेका थिए।
मि. रोशन : के भयो यार तिमीलाई ?
-
डा. यादव : हेर्न
बिहानदेखि टाउको दुखिरहेछ,
जचाउन नगई नहोला जस्तो छ ।
मि. रोशन : तिमी आफू
यत्रो ठूलो डाक्टर भैकन के
कुरा गर्दछौं -
डा. यादव : भएर के गर्नु यार,
मेरो फिस पनि त उत्तिकै महंगो छ नि ।

तेसो भए सेरेले

शेरेले एउटी केटीलाई I Love You भनेछ
.
केटीले एक झापड हानेर भनी- "के भनिस् ?"
.
शेरे(रुँदै): जब सुन्दै सुनिनस् भने झापड किन
हानिस् ?"

सेल्समेन

एउटा साहुले शेरेलाई आफ्नो पसलमा राखेछ ।
शेरेलाई
राखेपछि उसको ब्यापार दिन दुइगुना रात
चौगुना भयो।
यो देखेर साहुलाई अचम्म लाग्यो र शेरेलाई भेट्न
चाह्यो । साहुजी आफ्नो पसलमा जाँदा शेरेले
एउटा ग्राहकलाई माछा मार्ने बल्छि बेच्दै
थियो ।
साहुले कुनामा बसेर हेर्न थाल्यो, ग्राहकले
माछा मार्ने
बल्छि किनेपछि शेरेले
भन्योः "ओहो यति महँगो जुत्ता लगाएर
माछा समात्ने हो क्या हो ? एक
जोड़ी स्पोर्ट्स शूज
पनि लैजानुस्।" ग्राहकले जुत्ता पनि किन्यो।
शेरेले
भन्यो: "आजकल यस्तो गर्मी छ, चर्को घाम
लाग्छ
एउटा टोपी पनि लैजानुस् ।" ग्राहकले
टोपी पनि किन्यो। शेरे: "माछा मार्ने
बेलामा भोक
पनि लाग्छ केही खानेकुरा पनि किन्नुस् ।"
त्यो मान्छेले खानको लागि बिस्कुट, चाउचाउ,
चिप्स
पनि किन्यो।
शेरेः "माछा राख्नको लागि एउटा टोकरी पनि चाहिन्छ
।"
उसले एउटा टोकरी पनि किन्यो र उ सामान
लिएर
गयो।
साहु एकदम खुशी हुदै शेरेलाई भन्यो "तिमी त
एकदमै
राम्रो सेल्समेन रैछौ त्यो केवल माछा मार्ने
बल्छी किन्न आएको थियो तर तिम्ले त उसलाई
यत्रो सामान बेच्यौ आफ्नोमा नभएको सामान
अरु
पसलबाट ल्याएर भए पनि भिडायौ।"
शेरेः "साहुजी,
त्यो त
आफ्नो बुढीको लागि WHISPER (महिलाले
महिनावारी हुदाँ लगाउने प्याड) लिन
आएको थियो, मैले
उसलाई भनेँ,
चार दिन तिमी घरमा बसेर के गर्छौ ?
माछा मार्न
जाउ।"

दारीवाला

एउटी केटीलाई बसभित्र पिसाबले च्यापेछ । बस्ती एरिया भएकोले ड्राइभरले पिसाब गराउनको लागि बस रोकेको थिएनँ । केटीलाई लास्टै भएपछि झ्यालबाट पिसाब गरिछे । पिसाब बाटोमा हिडिरहेको दादालाई परेछ । दादा: ए साले ड्राइभर गाडी रोक् । ड्राइभरले गाडी रोकेछ । दादा गाडी भित्र गएर भनेछ: अघि झ्यालबाट थुक्ने को हो ? केटीले डराएर भनिछे: सरी दादा मैले हो । दादा: . . .0. . . . . . . . तिम्ले होइन । त्यो सालेको त मुखभरि कालो दाह्री थियो

माल भड्कायो

सेरे
क्लासमा केटी जिस्काउंदै
..
..
..
..
जाने हो मैया??
केटी: - ( रिसाएर )
हिंड जाउं।
सेरे:-(डराउंदै)
काहां जाने?
केटी:- हेड सर
भएकोमा ।
सेरे:- (डरले काम्दै ) के
अब दिदीलाई
जिस्काउंन
नी नहुने??
केटी:- थुक्क साले
दिदी नै भनिहाल्नु
पर्छ
त? मैले
छुट्टी माग्न पो जाउं
भनेको त।

के बन्छस सेरे?

शेरेको छोरो सानै हुँदाको कुरो हो‚ उसलाई
शिक्षकले सोधेछनः
शिक्षकः तँ ठूलो भएर के गर्ने ? शेरेको छोरो:
विहे ।
शिक्षकः हैन‚ मैले भन्न खोज्या‚ के हुन्छस् ?
शेरेको छोरो: दुलाहा ।
शिक्षकः कस्तो कुरा नवुझेको‚ ठूलो भएर के
हासिल गर्छस् भनेको ? शेरेको छोरो: दुलही ।
शिक्षकः उफ्‚ तँ
ठूलो भएपछि आफ्ना बाउको लागि के गर्छस्
भन्या ?
शेरेको छोरो: बुहारी ल्याउँछु ।
शिक्षकः गधा‚ तेरा बाउ तँ संग के चाहन्छन् ?
शेरेको छोरो: नाति नातिना । शिक्षकः हे भगवान
‚ तेरो जीवनको उद्देश्य कै हो भनेको ?
शेरेको छोरो: सन्तानले डाँडा काँडा ढाक्न

अर्डर

SANTA went to court
JUDGE:
"Order ! Order !"
SANTA:
"1 Pizza, 2 Dosa, 3 Idli & 1 Cold-
drink !"
JUDGE:
"Shut Up !"
SANTA:"No,No..7-Up....!!

terrible probLem with wife

Husband: I found Aladin's lamp
today.
Wife: wow, what did u ask for
darling??
Husband: I asked him to increase
your brain ten times..
Wife: oh..jaan..luv u so much..
Did he do that??
Husband: He laughed and said
multiplication doesn't apply on
zero.

Why i am Single?

केटा हरु को किन गल्फ्रेन्ड
हुँदैन !!
जस्तै म !!
:
किनभने:-
:
:
1)बेहोरा राम्रो भको केटी हरु
राम्री देखिन्दैन् !!
:
2)राम्री देखिने केटी हरु
को बेहोरा हुँदैन !!
:
3)बेहोरा राम्रो र
राम्री केटी हरुको बोइफ्रेन्ड
नहुने
कुरै
हुँदैन् !!
:
4)बेहोरा राम्रो,राम्री केटी अनि बोइ
फ्रेन्ड पनि नभएको केटी हरु
को
राजेश हमाल जस्तो दाइ भाई
हुन्छन् !!
:
5)बेहोरा राम्रो,राम्री केटी अनि बोइ
फ्रेन्ड नभएको केटी
अनी जस्को दाजु भाई
पनि हुँदैन !!
अनी ति केटी हरु चै हामी लाई नै दाजु
भाई बनाउन चाहान्छन् !!
:
अनी कसरी हुन्छ गल्फ्रेन्ड
थुक्क
जिन्दगी हा हा हा हा हा हा

पुलिस सेरे

फटाहा सेरे घरमा सुतिरहेको हुन्छ।
त्यतिकैमा बाहिरबाट पुलिसहरु आउछ
अनि ढोका ढकढक्याउछ।।।।
ढक् ढक् ढक् ढक् ।।।।।
सेरे भित्रबाट को हो बाहिर ???
पुलिस : हामी पुलिस हौं।।। तँ सँग
एउटा कुरा गर्नु
छ।।।बाहिर आइज।।।।
सेरे: बाहिर कति जना छौ तिमिहरु??
पुलिस: २ जना
सेरे: तेसोभये एकआपसमा कुरा गर्न त किन मलाइ
disturb गर्छस मुला????

देसी मजा

एउटा मान्छे मरेछ र यमलोकमा पुगेछ!!! उ नर्कमा जानुपरेछ र उसले त्यहा थाहा पाएछ कि नर्क पनि देश अनुशार हुने रहेछ , उ पहिला अमेरिकाको नर्कमा गएछ र एकजनालाई सोधेछ "यहाँ के गर्छ ?" र तेस्ले भनेछ " सबभन्दा पहिला तलाई ( करेन्ट )बिधुतिय कुर्सीमा 1 घण्टा सम्म बाँधेर राक्छ!!! तेस्पछि तलाई किलै किला भाको खाटमा अर्को एक घण्टा रक्छ अनि अमेरिकन भूत आएर धुस्नु पिट्छ!!! यो सुनेर त्यो मान्छेलाई डर लागेछ र अर्कै देशको नर्कमा भागेछ। तर जुन देशको नर्कमा गयो त्यहा त झन् अमेरिकाको नर्क भन्दा पनि भयङ्कर सजाय हुने रहेछ । उ सबै नर्कबाट भाग्दै उ नेपालको नर्कमा पुगेछ र उसले त्यहा त एकदमै लामो मान्छेको लाइन देखेछ!! अनि एकजनालाई सोधेछ "यहाँ के गर्छ ?" र तेस्ले भनेछ " सबभन्दा पहिला तलाई ( करेन्ट )बिधुतिय कुर्सीमा 1 घण्टा सम्म बाँधेर राक्छ!!! तेस्पछि तलाई किलै किला भाको खाटमा अर्को एक घण्टा रक्छ अनि नेपाली भूत आएर धुस्नु पिट्छ!!! यो सुनेर छक्क पर्दै सोधेछ " यहाँ त अमेरिकाको नर्कमा जस्तै हुनेरहेछ त , अनि किन सबैजना यहाँ लाइन बसेको ? अनि तेस्ले भनेछ "यो नेपालको नर्क हो, यहाको व्यबस्थापन येति खत्तम छ कि त्यो बिधुतिय कुर्सीमा लोड सेडिङ्ले गर्दा करेन्ट नै आउदैन , त्यो किलै किला भाको खाटको किला पनि चोरेर लागिसक्यो अनि त्यो नेपाली भूत पनि पहिलाको सरकारी कर्मचारी रहेछ खाली 1 घण्टा ढिलो आउछ हाजिर गर्छ अनि जान्छ !!!!

जोतिसी

शेरे ज्योतिषकोमा गएछ ।
शेरेः मेरो हत्केला चिलाइरहन्छ
किन
होला?
ज्योतिषः तपाइलाई ठुलै रकम हात
पर्दैछ
।
.
शेरेः मेरो पैताला पनि चिलाउछ ।
ज्योतिषः तपाइ भ्रमण जान पाउनु
हुन्छ
।
.
शेरेः मेरो ढाड पनि चिलाउछ ।
ज्योतिषः तपाइको यहि वर्ष बिहे
हुन्छ ।
.
शेरेः मेरो औँलाको काप
पनि चिलाउछ ।
ज्योतिषः उता भाग माचिने। सालेलाई
लुतो पो आको रैछ

लास्टै जाडो च

Me: hi
Girl: hello how are you dear??
Me: fine ani voli vetne fix ho ne??
girl: sure baba voli ma aa6u sure
malae
ne ekdam hajur lai vetnu man6..
Me: ok vane voli mero dear sanga
voli ta
last ramailo hune vo hehehee
girl: hahahah ani aru k6 ta baba??
Me: aru ta k hunu lasti l*do 6 dear
.
.
.
(No reply)
.
.
Me: hey k vo dear??
.
.
(no reply )
ek 6ena pache message gare ko
message nai
send vaena tyo kt lay ta block hane6
ani last 10son vo
ani chat herdai baseko thukkkaaaa
lasti Jado 6 hunu parne l**o 6
vae6...

साहसीको एकमात्र चाहना

बिर्खे रशेरे एकदिन ठुलो पसलचोर्न
गएछन् ।पसलबाट एकएक झोला सामान
हतारै प्याक गरेर घर पुगे ।
.
.
घर पुगे पछि ब्याग खोलेछन बिर्खेले
चाहि एक झोलै पैसा खाँदेको रहेछ तर
शेरेको झोलामा चाहि झोले
भरी खुकुरी चुरोट मात्र रहेछ तब बिर्खे
रिसाउदै शेरे लाई गालि गर्छ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
बिर्खे :- ओशेरे तँ
कस्तो लाटा तेरो बुद्यी यार हामिले
त्यति दु:ख गरेर चोर्न गयौँ मैले
एत्रो पैसा ल्याउँदा तँईलेचाहि मात्र
चुरोट ?
शेरेले चोरोटमा लेखेको देखाउँदै
शेरे :- तँ अहिले बुझ्दैनस
यो भनेको साहसीको एकमात्र
चाहाना

नुहाउदै गरेको देखे

धुर्मुशे : आज मैले तेरी बहिनीलाई नुहाउंदै
गर्दा देखें।
शेरे : साले गधा अरुका छोकी चेली नुहउंदै
गर्दा नी हेर्ने हो ?
धुर्मुशे : थुक्क उल्लु पागल ।
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
मैले नुहाउंदै गर्दा देखेको हो, म
धारामा नुहाउंदैथिएं। तेरी बैनी कलेज
जादैंथी"

१०० रुपे

बुढि: यती ढिला किन गर्नु भाको, अफिसको केटीसँग फिल्म हेर्न जानु भाथ्यो क्या हो ? शेरे: कहिले काहिँ त शंका नगर, बिहेको पहिलो रातबाट शंकाको नजरलेहेर्छ्यौ । बुढि: त्यसो भए६ बजे घर आउनुपर्नेमा किन १० बजे आको त ? शेरे: खास के हो भनेमेरो एउटा साथिको १००० रुपैया हराएको थियो । बुढि: ए त्यसो भएतपाईंले पैसा खोज्नलाई सहयोग गर्नु भो ? शेरे: होइन मैले उसको नोट कुचेरबसेको थिएँ । बुढि: त्यसो भएत्यो पैसा मलाई लेउ । शेरे: यि लौ १००रूपैय। बुढि: जम्मा १००बाकी ९००कहां गयो ?” शेरे: खासमा एउटा केटीले पैसा उठाउदा देखेकी थिइ ।त्यसैले उसलाई फिल्म हेराउनु पर्यो । अनि पिजा ख्वाउनु पर्यो अनि उस्लाई आफ्नो बाइकमा घरसम्म पुराइदिनु पर्यो । अनि जम्मा १००रुपैया तिम्रो लागी बचा ।मैले सोचेँ तिम्लाई पानी पुडी खान त पुग्छ । तिम्लाई एकदमै मन पर्छ नि है ? बुढि: तपाईंले मेरो कती ख्याल गर्नु हुन्छ है ।मैले चाहिँ तपाईंलाई त्यतिकै शंका गरेछु ।

चुरोट

एकदिन सरले चुरोटको असर देखाउन ..एउटा किरालाई चुरोटको धुवा भएको बट्टामा राखेछ.. बट्टामा राखेको एकछिन् मै त्यो किरा मरेछ .... अनि सरले हास्दै बिधार्थीहरुलाई सोधेछ सर : बाबुहरु तिमीहरुले यो कुराबाट के पाठ सिकेउ ?? सबै बिधार्थीहरु एकै स्वर मा "सर यहि कि चुरोट खायो भने पेट को किरा मार्छ " बिधार्थीहरुको कुरा सुने बितिकै सर त्यही ढलेछ!!!

पुरै फेमेली ठोक्ने?

एउटा चोर मोटी आईमाईको घरमा चोर्न गएछ । मोटी आइमाईले थाहा पाइछे रचोरलाई लडाएर आफ्नो जीउले चेपिछे रआफ्नो लोग्नेलाई भनिछेः जानुस, पुलिसलाई बोलाएर ल्याउनुस् । त्यतिन्जेल म यसलाई समातेर राख्छु । लोग्नेले यताउता गरेको देखेर स्वास्नीले सोधिछेः के भो के खोज्नु भाको ? लोग्नेः हेर नचप्पल नैभेटिएन । चोरलाई मोटीले चेप्दा साह्रै गाह्रो भएछ र बल्ल बल्ल बोलेछ चोरः ए हजुरछिटो गर्नुस् न । बरुमेरो चप्पल लगाएर जानुस् ।

मुस्कान

तिम्रो मुस्कानमा त जादु छ रे..... हर कोही मर्न तयार हुन्छन भन्ने सुन्छु एक चोटी मेरो घरमा पनि आइदेउन प्लीज . . . . . . . . . . . . . . . मुसाले हैरान पारेकोछ तिम्रो मुस्कान देखेर मरी पो हाल्छन कि.

अन्नोन नम्बर

नचिनेको नम्बरबाट शेरेलाई फोन आएछ । शेरेः हलो ? केटा : कोदालो । शेरे: को बोलेको? केटा: म मान्छे बोलेको । शेरेः मान्छेको केहि नाम त होला नि? केटाः म हिरो हो । शेरेः कहाँबाट बोलेको? केटाः नेपालबाट शेरेः किन फोन गरिस्? केटाः तपाइको दिमाग खराब गर्न । शेरेः (रिसाउँदै) तलाई शैतानको बच्चा । तँ कुन बिग्रेको बाउको सन्तान होस् ? पक्कै पनि तेरो बाउ पनि फटाहा हुनुपर्छ । तँ को बोलेको भन् छक्काको बच्चा म त्यहिँ आएर कुट्छु। केटा: नरिसाउनु न बा । म तपाइकै छोरा हो क्या ।


गो वाच पोगो

सुरेश ले नया adidas को जुत्ता किन्छ अनि आफ्नु श्रीमतीको अगाडी गएर सुरेश : आज म मा कुनै परिवर्तन छ?? श्रीमती : अह केहि छैन त . अनि सुरेश लै झोक चलेर कपड जति सबै खोलेर जुत्ता मात्र लगाएर श्रीमती को अगाडी गएर सुरेश : अब भन म मा के परिवर्तन छ ??????????????? श्रीमती : (सुरेशको टाउको देखि खुट्टा सम्मान हेर्दै ) अह!! के परिवर्तन छ आज तिमीमा ???..यो तिम्रो तूरी पहिला पनि तल्तिरै झुकेको थियो आज नि तल्तिरै झुकिकेको छ ?? सुरेश :(रिसाउदै ) तुरी किन झुकेको थाहा छ ??? यो झुकेर मेरो नया जुत्ता देखाएको ... श्रीमती : (रिसाउदै ) जुत्ता किनेर के फुर्ति गरेको त ???. बरु टोपी किनेर लेराउनु पर्थ्यो नि टोपी..... बुझ्ने जतिले लाईक नबुझ्नेले कार्टुन हेरौँ !!!

भुडी

गल्फ्रेन्ड लाई तरकारी किन्न पठाको !!! • • • • • • "भुँडी बोकेर" आइछ.. • • • • • • • • • • • • (खसिको) ... अब भुटन बनाउनु परो तेसो गरे कसो होला

पुर्वेली

पूर्बेलीका महानबाणी हरु :- -कहिल्यै नअघाउने भोका आत्माहरु, यमराजले तातो तेलको कराइमा राख्दा समेत त्यहीं तेल नै खाइदिन्छन र बाँकी बचेको तेल समेत कपालमा दलेर हिंडछन् ! -बरु बाउको सराद्दे गर्न छोड्लान, तर नेपालीहरुले डीभी भर्न छोड्दैनन ! गुगलले समेत खोज्न नसकेकाहरुलाई अमेरिकी सेनाले खोजि-खोजि मार्दिन्छ ! -"लंकामा सुन छ कान मेरो बुच्चै" रे, तिम्रा बाउले पुल हाल्दिएका थिए र कान भरि गहना ढल्काउन ? बिचरा बाँदरहरुले बरु तेत्रो दु:ख गरेर पुल हालेर समेत अहिलेसम्म एउटा पनि गहना ला'छैनन्, केहि सिक तिनिहरुसंग ! -"शिक्षाको उज्यालो घामबाट हाम्रा कुनै पनि बाल बालिका वन्चित हुन नपरोस" भन्याथे कता हो ? त्यहि सुने देखि होला बाल बालिकाहरुले पढ्न थाल्यो कि हाम्रो प्राधिकरणले बत्ति काट्दिन्छ ! -मान्छे मरे भने स्वर्ग जान्छन, राक्षस मरे भने धर्तीमा आएर नेपालका सभासद बन्छन ! -एक जोर एडीडास जुत्ता किन्न नसकेर दाउराको चप्पल बनाएर लाउने रामलाई छोडेरै सिता "हरण" को नाटक बनाएर सुनै- सुनका गहना लाउन लंकातिर लागेकी हुन् कि जस्तो लाग्छ, यदि कसैले सक्छ भने छानबिन समिति गठन गरेर यसको सत्य-तथ्य बाहिर ल्याओस ! - हुन त राजेश दाइ मर्दैनन होला, यदि मरिहाले भनि काँ लएर कसरि पोल्नी होला त्यो फलामलाई ? -प्रविधिको मुख्य चुनौती भनेको ऋषि धमलालाई ब्लक हान्न सक्ने क्यामराको बिकास गर्नु हो ! -ट्युब-लेस टायर बजारमा आइसकेको अवस्थामा अबको युग भनेको मोजा-लेस जुत्ताको बिकास गर्नु हो ! -अतिम मा, यस संसार मा हवाईजहाज,मोटरगाडी, अनि इन्टरनेट को आविष्कार पछी, अर्को कुनै गतिलो चिज को आविष्कार भाको छ भने, त्यो हो Ctr+C र Ctrl+V. धन्न Ctr+C र Ctrl+V. छ र यहाँ हरेक हरेक चिज सम्भव छ

केटी हरूलाई नभई नहुने चिज॥ 

के हो थाहा छ?




तल हेर्नुहोस् ॥ 






अझै तल हेर्नुहोस् ॥








तल हेर्नुहोस् ॥ 







 अझै तल हेर्नुहोस् ॥ 






 ह्या यहाँ होइना के आफ्नै तल हेर्नुहोस न ।

गरिव परिवार

एउटी धनी बाउ की छोरीलाई परीक्षामा "गरीब
परीवार"को बारेमा निबन्ध लेख्न पर्ने
भयो !! :
.
निबन्ध
एउटा गरिब परिवार थियो जसमा बुबा गरिब....
आमा गरिब र छोरा छोरी पनी गरीब थिए ।।
परिवारमा चार जना नोक्कर थिए र तिनीहरु
पनी गरीब थिए ! कार पनी थोत्रो BMW
थीयो अनी त्यो कारमा उनीहरुको एउटा गरीब
डाईभर बच्चाहरुलाई स्कुल लान्यो । बच्चाहरु
सँग पुरानो IPhone 4GS र i-5 ल्यापटप
थीयो, गरीब बच्चाहरु हप्तामा दुई दिन मात्र
KFC जान्थे ! घरमा पुरानो 32 inch ko TV
थियो, पुरानो A/c पनि थीयो , Swimming
pool मा लेउ लागेको थीयो. Tennis Court
मा ४ जना कुकुर को खोर बनाएका थिए घर
मा ठाउँ नभएर ,पछिल्लो छुट्टी मा जम्मा १५
दिन को मात्र सिंगापुर घुमेर आए बच्चाहरु ,
पछिल्लो पल्ट आमा को बर्थ दे मा ५ लाख
को मात्र हार बुवा ले दिनु भयो |
सारा परिवार धेरै मुस्कील ले एस अराम गर्थ

मैले छोड्दे

Euta kta Duita Churot khai rako thiyo ani pasal sau le sodhyo Pasal Sau : 2ta churot kina khairako .. .. Kta : Sathi ko yaad airacha tei bhayera euta sathi ko bhaag ani euta mero bhaag .. . Kehi din paxi tei pasal ma gayera Euta Churot khadai Bas6aa .. pasal Sau : Aja chahi kina Euta Churot... sathilai Birsis ki kya ho .. Kta : Haina re..Maile churot khana chod diye.. sathi ko bhaag matra khairako Moral : Khane mukh lai juga le chekdaina »»haha

दुख:को गित

सेरे ले एफएम स्टेसनमा फोन गरेछ।
rj-हेल्लो
सेरे- हेल्लो भाई मैले एउटा पर्स
भेटेको छुजस्मा 50,000 रुपैयां छ।
rj- ओहो को मान्छेको हो त, id card
तहोलानी ।
सेरे- छ छ, बिर्खे नाम छ।
rj - तपाई त राम्रो मान्छे हुनु हुंदो रैछ।के अब
तपाई त्यो पैसा बिर्खेलाई फिर्ता गर्न
चाहानु हुन्छ??
सेरे-यत्राको फिर्ता गर्नु भेटेको चिज पनि।
rj- अनि किन यहां फोन गरेको त अनि?
!
!
!
!
!
!
!
!
सेरे- बिर्खेको लागी एउटा दु:ख
को गितबजाईदिनु पर्यो भनेर नी।

तैले खाईदिस

एउटा केटो पेप्सी छेउमा राखेर उदास मुडमा बसेको थियो . साथी आएर पेप्सी खाइदियो अनि सोध्यो, "त किन उदास भएर बसेको यार...."?? . अनि केटाले भन्यो आजको दिन सारै खराब रहेछ यार . बिहान GF संग झगडा भयो . . फेरी बाटोमा bike बिग्रियो तेइ भएर अफिस पुग्न ढिलो भयो . हाकिम रिसाएर जागिर बाट निकाल्दियो . suicide गर्नु परो भनेर पेप्सीमा बिष हालेर खान लागेको त्यो पनि तैले खाइदिस :-[

दाउरे र बन्चरो

एकादेशमा एउटा दाउरे पोखरीको छेउमा दाउरा काट्दै थियो । हात चिप्लियो बन्चरो पानीमा । रुन थाल्यो, यति रोयो कि भगवानको दया पलाऐर प्रकटै भए । सोधे किन रोएको ?
"प्रभु! गरिखाने भाडो बन्चरो पानीमा स्लिप भयो!"
"जस्ट अ मुमेन्ट"
भगवान पानी मुनि गएर गोल्डेन बन्चरो ल्याएर सोधे"Is this yours, pal?"
"नाई प्रभु यो हैन, May be this Belongs to someone else"
फेरी तल गएर चाँदि को ल्याएर सोधे"ए यो चै होला"
"नाई प्रभु यो पनि हैन"
फेरी तल गएर उसैको ल्याएर सोधे"यो चै हो?"
"ईक्ज्याक्टली भगवान यै हो "

"वाउ! तिमी त लोयल रैछौ बाबु! मैले तिम्रो टेस्ट लेको थिए तिमी त जेम रछौ जेम! ल सबै लैजाउ मेरो तर्फबाट गिफट"

कहाँबाट हो कोनि भगवानको पत्नीलाई त्यो खबर पुग्यो थाह छैन! राति भगवानको त्यो ग्राटिटिउटले भगवानको ढाडले दु:ख पायो । सुन र चादिको बन्चरो तेसै दिनि? सेटर हान्दा हान्दै झगडा डेली हुन थाल्यो त्यस पछि भगवानले कान समाते अनि कहिल्यै जति प्रे गर्दा नि प्रकट भएनन् ।

कुरो धेरै पछिको हो, सेफ्टी ट्याङ्कीको छेउमा त्यही दाउरेको नातीले दाउरा काट्दै थियो । चिप्लियो, रुन थाल्यो । एगेन गड अपियरस । 
"के भो बाबु हाट्स द मेटर?"
"प्रभु! गरिखाने भाडो बन्चरो पानीमा स्लिप भयो!"
भगवान पानी मुनि गएर गोल्डेन बन्चरो ल्याएर सोधे"Is this yours, pal?"
WOW! उसले मन मनै सोच्यो बाजेले ईमान्दारीता देखाएर बाई वान गेट वान फ्रि पाएको कुरा सम्झियो अनि भन्यो
"नाई प्रभु यो हैन, May be this Belongs to someone else"
भगवानले छेउमा बोलाउनु भयो अनि झ्ड्याम्म गाला फुट्ने गरि हानेर भन्नु भयो । 
"त्यो स्टोरी मैले नि सुनेको छु झ्याक्ने यो तेरै हो गएर पहिला धारामा धु, गु लागेर पहेले भएको हो, सबै पहेलो चिज सुन हुदैन।"

गाला समाउदै धारामा धुन गयो ।